Humor

vicevi....NAPOMENA=ovo je skolski forum

Baci se plavusha na pod i promasi!!!!!

ajmo malo chucka norrisa

Jedna veoma humoristicna slika.

eo jos jedna slikica
https://2img.net/r/ihimizer/img99/3005/jasamsvojvlastitidjed5ys.jpg

___________________________________________

u skoli za bombase samoubice kaze profa:
Pazljivo gledajte ovo cu uraditi samo jednom

, dobra fora za izvuc se iz vojske...

Najboljih 10 chuck norris fora:


Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

The chief export of Chuck Norris is Pain.

There is no chin under Chuck Norris' Beard. There is only another fist.

Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.

The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2.
Chuck Norris 3. Cancer

Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

Chuck Norris is my Homeboy.

Chuck Norris doesn't go hunting.... CHUCK NORRIS GOES KILLING



Fore koje je sam Chuck Norris izabrao kao sebi najdraze:

# When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

# Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

# There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

# Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.

# Chuck Norris does not sleep. He waits.

# Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

# Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

# Chuck Norris counted to infinity - twice.

# There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.

# When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

# Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

# Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

# Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.

# Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

# Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.

# Chuck Norris can slam a revolving door.

# Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost

# Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.

# Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.

Igraju dva cavla kosarku dode cekic i zakuca.
hahahahahahahahahahahaha

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- "Da mu kupimo kožnu garnituru?"
- "Malo je!", ostali će u glas.
- "Da mu kupimo automobil?"
- "Malo je!"
- "Da mu kupimo stan?"
- "Malo je!"
- "A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?"
- "E to je previše!"

Vozi se čovjek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mjestu, prilazi mu Mujo: "Dobar dan!" "Dobar dan." "Što se ovde događa?", pita čovjek.
"Ma, neki manijak oteo Sanadera pa traži 10 milijuna da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti."
"Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju."
"I koliko obično narod daje?"
Mujo: "Pa, prosječno 4 - 5 litara."

A brijem da ova teme humor je bzvz, mislim tu sada svi copy/paste viceve s neta, kao da nitko ne zna proguglat i nac sve viceve na jednom mjestu...napravi jos neke teme ivice...

Affirmative

kako se zove najpametnija plavusa?

zlatni retriver

Idu dvojica ulicom i svadaju se ko ce bit u sredini

Vujna napisi jedan novi post da ti skopiram ovo sve!!!!!!!!!111
malo sam se previse ufuro u brisanje
xD

malo si se ufuro?
obrso si oko 40-50 postova, vjerujem da je to jako dobar trening

Što bi dobili da operemo naše političare?
Nečistu vodu i čiste kriminalce!

Ide pogrebna povorka i u njoj sami starci. Padne jedan vijenac i sagne se djedica da ga pokupi.
A netko će mu:
Kaj je, Štefek, si buketa ulovil?

Pita plavuša drugu plavušu: 'Jesi li bila na IQ testu?' Druga joj odgovara: 'Jesam, i hvala Bogu nagativan je!'

Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu opali šamarčinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Došao otac u školu na informacije.Učitelj mu pokazuje ocjene.Otac gleda i ima što i vidjeti.Jedinica iz matematike,hrvatskog,prirode čak i iz glazbenog.
Otac proguta ,,knedlu'' u grlu i kaže:
Pa moj če sin pasti godinu !
Na to če profesor:
Ajmo se kladiti u 500 Eura da neće.

imam osjecaj da ce kod nekog iz naseg razreda ovak biti

Uciteljica kaze ucenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zasto ti sebe smatras budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati vas kako tu sami stojite!'

Policajac zaustavio vozača: 'Prošli ste kroz crveno! To je 1000 kuna kazne!' Vozač će na to: 'Oprostite, ja sam daltonist.' Policajac: 'Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!'

Dva policajca pronašli 4 granate, spreme ih u prtljažnik i voze u stanicu.Bombe se kotrljaju po prtljažniku tamo-amo. Prvi policajac u strahu pita:Što ako koja bomba eksplodira? Drugi odgovara: Ma reći ćemo da smo pronašli samo tri!

Stoje dva policajca pored auta jedan piše prednju a drugi zadnju tablicu

Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Vi ste očito pili. Što ste pili?
- Ma napiši Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat.

Viče otac policajac na sina:
"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to će sin.
"Ali sine meni je bilo 17 godina!"

Što preko dana laje, a preko noći pliva? -Puničina zubna proteza!

Šetaju Mujo i Haso po Londonu, i pita Mujo: -Haso, bolan, što ovo ovako smrdi, i ništa se ne vidi, sve neka magla se stvorila...?
Haso odgovori: - Al' ne znaš da je to smog?!
A Mujo s olakšanjem odgovori: - Ajde dobro kad je to smrad s tvog, ja sam već mislio da je s mog...!

Dođe lav u gostionicu Lav i pita:
- Oprostite jel ovo gostionica Lav?
Konobarica će odrješito:
- Ne, ti si!

covjek imao papagaja koji je bio jako bezobrazan i za kaznu ga je stavio u frizider. nakon 2 dana covjek se sjeti da je zatvorio papagaja i ode do frizidera. kad ga je otvorio, upita: "Koga to moje oci vide?!?" , a na to ce papagaj : PINGVINA, xxxxxxxxxxxxxx!"

Što je to malo,crno,ispod krova,ima 4 noge i laje ko pas???

Mačka pala s krova pa nezna što priča!

Koja je razlika između odojka i direktora? Nikakva. Jedan i drugi nakon godinu dana postanu svinje!

došo mujo iz amerike pa se hvali hasi kako je dobio sina.HaSO:čestitam mujo ,a kako se zove?MUJO::zove se amerika.HASO:pa kako bolan amerika,kako ćeš ga zvati dok dođe u bosnu,ej amerika?MUJO:ma ne bolan haso, zvat ću ga ESADE.

Pita Japanac Bosanca:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od moje Toyote

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.
Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pistolj i ubije ga da se ne muci.
Kad..., zacuje nesto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi, dok rame pridrzava rukom i veselo se dere:
- Nije mi nista, nije mi nista!

Fata se ljutito pakira. Pita je Mujo: -Bolan, Fato, gdje ćeš? Fata odgovori: Selim se u Ameriku! Za ono što tebi mukte dajem, tamo mogu dobiti 100 dolara!
Mujo će: -Baš me zanima kako ćeš u Americi živjeti s 200 dolara godišnje...?

Kaže Mujo Hasu kladim se da ne znaš nabrojiti pet životinja koje žive u ovoj šumi.Haso odgovori vuk,lisica i tri medvjeda.Mujo će mislio sam da nećeš znati.

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

Mujo riješava križaljku:
Vrsta metala (4 slova): PLEH Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB Zensko dijete (3 slova): ONA Najmanji troznamenkasti
broj (3 slova): 000 Mjera za tezinu (4 slova): UTEG Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova) PJ Morski greben (2 slova): MG Sestrin muz (5 slova): SAFET Zlato (2 slova): ZL Biblijska licnost (3 slova): POP Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN Kokosji proizvod (4 slova): JUHA Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP Najzdravije pice (4 slova): PIVO Telefonski poziv (3 slova): ZVR Grad u Italiji (3 slova): TRS Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS Nije gladan (3 slova): JEO Vidi sliku (5 slova): JESAM Svecano odjelo (4 slova): CRNO Hladno oruzje (3 slova): TOP Muzjak vrane (6 slova): VRANAC Kisik (1 slovo): K Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX Dio kupaonice (4 slova): VODA

Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,

A Fata ce:

E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...

-Mujo ,gdje si bio ovih 5 godina?
-Studirao sam u Americi logiku.
-A što je to logika?
Objasniti ću ti: “Ti imaš akvarij pa je logično da voliš ribice ,a onda voliš
i životinje ,a onda je logično da voliš i žene, pa je logično da nisi peder.
Ode Haso i sretne Sulju pa mu ispriča da je Mujo studirao logiku.
-A što je to logika -pita Suljo
Objasnit ću ti:
-Imaš li akvarij?
-Nemam.
-Onda je logično da si peder.

Mujo upita Hasu:
- Kako ti mali u školi?
- Odlično. A tvoj?
- Ko na aukciji... Prvi razred prvi put, prvi razred drugi put, prvi razred treći put.

Mujo uzrujan dolazi u knjižnicu:
- Vraćam ovu knjižurinu, ništa ne vrijedi, previše likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

ovaj vic nije za plavuse

KUPIO MUJO DVA KONJA PA ZOVE HASU DA MU SE POHVALI KAŽE :BOLAN MUJO KUPIO SAM DVA KONJA NEZNAŠ KOJI JE LJEPŠI OD KOJEG SAMO ŠTO IH NE MOGU RAZLIKOVATI .NATO ĆE HASO- ODREŽI JEDNOM UHO I TAJ NEK TI BUDE DORAT ,OVAJ DRUGI PRAM.MUJO TAKO NAPRAVI I PUSTI KONJE NA PAŠU ,KONJI SE POTUKU I OVAJ BEZ UHA ODGRIZE DRUGOM UHO.ZOVE MUJO HASU OPET SU ISTI.A HASO ČE ODREŽI JEDNOM REP NEK TI BUDE DORAT A DRUGI PRAM.MUJO TAKO NAPRAVI ALI KONJI SE OPET POTUKU I OVAJ DRUGOM ODGRIZE REP.OPET ISTI.
HASO ĆE MUJI- NEMA SMISLA MORA BITI RAZLIKA .PONESI LITRU RAKIJE I PUSTI IH NA LIVADU MORA BITI NEKA RAZLIKA.NAKON CIJELOG DANA I PAR LITARA MUJO ĆE USHIĆENO:ZNAM!!!!!
OVAJ CRNI JE VEĆI OD OVOG BIJELOG

Ide Mujo gradom i dok je prolazio pored džamije počne padati jaki pljusak i Mujo se sakrije u džamiju da ne pokisne... Uđe on unutra i vidi da nema nikoga, pa uđe u neku malu prostoriju i na stolu vidi čvarke... Pošto je bio malo gladan pojede on čvarke i krene van iz džamije kad na vratima sretne hodžu... Kaže on hodži kako se došao skloniti od jake kiše i sad odlazi, i na izlazu se on okrene i vrati do hodže pa mu se ispriča što mu je pojeo čvarke, a hodža mu kaže: Ma nema uopće problema dragi čovječe, samo što to nisu čvarci nego kožice od obrezivanja!!

Kupio Mujo BMW pa mu pukla guma.
Stao on kraj puta kad naiđe Haso:
- Šta radiš, Mujo?
- Skidam kotač.
Haso kamenom razbije vjetrobran pa kaže:
- Ti kotače, ja ću radio!

Mislim,dakle postojim....reče Mujo i nestane!

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Fata se uspaničari:
Ajme Mujo što ćemo sad?! Stavi ga u gaće. Ali Mujo smrdi. Ma ko ga j... nek krepa.

Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!

Mujo je u glavi čuo dva glasa.
Jedan mu je govorio:
-Mujo, pa nije to ništa strašno! Nisi ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijenticom!
A onda se javi drugi glas koji je govorio:
-Mujo, ti si veterinar!

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

Vratio se Mujo iz Švedske i pita ga Haso kako je tamo.
- Kasne za nama 20 godina - kaže Mujo.
Haso se začudi.
- Kod njih se još uvijek živi dobro - pojasni Mujo.

Bjeze Mujo i Haso iz zatvora.
Mujo: "Gle, pada snijeg!
Haso: "NE brini imamo LANCE!"

Vidi Haso Muju kako u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Što će ti ta rupa čovječe? - pita ga Haso?
- Ma pusti, moram se slikati za osobnu kartu, a kažu da treba slika do ramena.
Sutra ide Haso opet istim putem, kad ono Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan još jedna rupa?
- Rekli su mi da trebaju dvije slike.




jeeeeeee stigo sam do 50, edo i ito nemojte se usudit mi obrisat ni jedan jedini post edit: NE TI NE

kako si ovo dobro skopiro i zalijepio.....strasno koji zmaj

ajde ti to napravi
inace u orginalu je svaki vic bio jedan post

evo jedan za Štefa i Dinu!!!

Kako slonove love:

MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.

KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.

nas profesor kad je bio malji djecak

Bio je bas zgodan kaj ne?

Jao koji lom , bravo cvele

imam osjecaj da ce profesor ak vidi pitat ko je admin i dat mu jedan xD

kolko je imo godina i od kud ti ta slika?

to ti je bilo slikano prije 7 godina. kaj nije fency
ivica pa tebe ce ubit i ak vidi ono za inficu

ne to ce dinu ubit

AAAAAAHAHAHA

i josh ahahaha